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Os alunos dizem que gostam do ensino médio porque, em media, todas as escolas tem em suas dependências, aranhas-rosquinha de chocolate, que, ao serem consumidas, elevam o seu ki ao nível de super sayajin 3 possibilitando um contrato de sangue com Mumm-ra, o de vida eterna, fazendo dessa forma que os alunos, além de nunca mais convidar amigos para tomar chá, fiquem felizes. Segue-se o depoimento de um velho qualquer que encontramos na rua: “se eu tivesse a sua idade e a sua energia eu tinha todas as minas do mundo”, frase muito utilizada para preparar corpo e mente para o poder oculto da “almôndega apimentada tripla”, usada com frequência pelos lendários cavaleiros que dizem “ni” após o sagrado ritual de purificação que envolve o gargarejo com pudim de baunilha na 15ª semana do ano bissexto, no qual é possível capturar pokémons com caixas de papelão, na qual pessoas com os dentes perfeitamente brancos evoluem o seu cosmo para salvar Atena dos terríveis, soltadores-de-faiscas-quando-morrem power rangers, muito úteis em casos nos quais é necessário uma fogueira e água quente para evitar o ataque de lobos selvagens e gazelas de Satanás, todos equipados com lasers.
Há muito tempo atrás, quando não havia filmes como Star Wars para distrair as pessoas de suas próprias vidas miseráveis, a matemática foi inventada, junto com a química e aquele maldito Justin Bieber como uma forma de punição aplicada por ninguém menos que o Tinhoso, vulgo Capiroto, para todos os que não possuíam inteligência o bastante para quebrar latas na própria cabeça. A rã sensei do delegado, que nota que há muitos seguidores capazes de realizar o poderoso e 'mui' incrível impulso pélvico sem fazer xixi nas calças, resolve tirar um salame do bolso e ditar que o absolutismo era a melhor forma de digerir os alimentos pesados, como o notável bacon com cobertura de chocolate e fritas, e ao fazer isso, descobriu que se você assistir o filme “Godzilla” de trás para frente, vira um filme sobre um lagarto gigante que ajuda a reconstruir meia cidade queimada e depois faz o moonwalk de volta para o mar. Após esse acontecimento de proporções demoniacamente colossais, o destruidor canhão orbital da amizade foi construído para transformar os cavaleiros que fazem “ni” em cavaleiros que fazem “ekke ekke ekke ekke ptang zoo boing!” que, por meio de avançada magia das trevas, obrigavam os que cruzavam o seu caminho a consumir cogumelos do sol, que crescem apenas em raros canteiros de arbustos e, em seguida, cortar a árvore mais alta da floresta COM UM ARENQUE.